Мириам Залманович: Индюшонок Мириам Залманович: Индюшонок
Загружается...
Вы здесь:  Главная  >  Авторские колонки  >  Авторская колонка Мириам Залманович  >  Данная статья

Мириам Залманович: Индюшонок

03/10/2017

Дело было вечером, кушать было нечего. Каких-то три дня назад мы выполнили продовольственную программу в полном объёме. Сперва супермаркетная тележка скрипела и кренилась на оба бока сразу, потом проседал багажник, а дома пришла очередь холодильника.

«Нельзя впихнуть невпихуемое» — это точно не про нас, семья большая, а впереди длинные выходные, так что и впихнём, и достанем, и приготовим, а в приготовленном виде впихнём ещё раз, уже вместе с кастрюльками, баночками и судочками. Только за два дня всё вкусненькое как-то само собой съелось, на третий день подъедались крохи (всего-то пол кастрюли супа, два салата да сковородка гуляша), к вечеру грозил продовольственный кризис. Едоков у нас дома шестеро, не считая кошек, хотя попробуй их не посчитать, когда готовишь мясо! Из тех шестерых трое – мужицкого полу, сиречь существа особенно прожорливые. Причём если муж готов есть всё, что угодно, лишь бы я приготовила, то каждый из сыновей прописывает мне технические условия: один напрочь не признает грибы, другой – рыбу и оба два не любят кашу.

Девочки наши существа эфирные, тоненькие, большеглазые и бледненькие, но как на кухню попадают – не теряются. Я как-то готовила и по телевизору передачу слушала, там аккурат моих дочек описывали: и ножки тоненькие, и прыгают хорошо, и сами по себе зеленоватые, разорение хозяйства и истребления злаковых – всё совпадало. Напрягло, когда диктор сказал, что для нанесения большего урона сельскому хозяйству особи перемещаются по воздуху – за своими мы такого пока не замечали. Подошла в телек глянуть, оказывается, Дискавери про саранчу показывал.

У меня, между тем, ещё со времен великой израильской абсорбции остался страх, что кто-то из домочадцев может быть не докормлен, поэтому перед выходными кашеварю, аки полковая кухня. На неделе вопрос с питанием решается сам собой – дети обедают в школе, мы — на бегу, завтрак и ужин – по дороге, на изыски у бизнесмамы времени нет. Длинные выходные – это особенная засада, ещё не родился холодильник, который может вместить запасы на три-четыре дня беспрерывного кормления большой семьи. В помощь холодильнику мы прикупили отдельно стоящую морозильную камеру только для мяса.

В тот день, о котором я рассказываю, уже с утра видя в холодильнике фрагментарные остатки снеди я замыслила аттракцион «вечернее запекание индюка в духовке». Зверь килограммов на шесть был вызволен из морозилки и водружён на столешницу.

Через несколько часов, по мере размораживания оного запятнал себя позором наш кот. Примостившись рядом с птичкой, превосходящей его по весу и размеру, котик медитативно щурился. Он выглядел индифферентно и делал вид, что наблюдает за процессом размораживания с исключительно научным интересом. Через какое-то время идиллия была нарушена — инстинкты взяли своё и, не рассчитав сил кот потащил дичь на пол. Он зверёк-то воспитанный, знает, что жрут порядочные домашние животные из миски, миска – на полу. В общем, сверзились они с высоты столешницы со страшным грохотом, в эротичной позе «котик снизу».

Пока мы до кухни добежали индюка поднять и кота похоронить, последний ожил и по-пластунски попятился через всю гостиную. К счастью, воскрешение мертвых на замороженное мясо не распространилось, затерев место падения я взялась индюка ополоснуть и специями приправить. Сверху посыпала, ну и изнутри решила пройтись, благо птичка потрошённая. Вот засовываю я руку в её гузку, специи старательно в стенки организма втираю и на глубине сантиметров восьми во что-то упираюсь.

На ощупь не скажу на что похоже, но похоже очень. При этом я точно знаю, что потерпевшая – индюшка, а не индюк, мне наша продавщица никогда не врёт, соответственно того, что я подумала в моей руке быть не могло. Тогда что может быть у индюшки в чреве? Индюшонок! И так противно стало, а главное, руку-то не вытащить, в ней индюшонок зажат и разжиматься не хочет. Ну, я – в визг. На звук муж прибежал, а тут картина маслом: у жены рука – по локоть в индюшачьем теле, руку из индюшки пытается вытащить и верещит:

«В ней индюшонок, убери её от меня!».

Муж явно не осознавал трагичности момента, смотрел на меня и как-то жалостливо улыбался, а потом вежливо так спросил:

«Ты серьёзно?».

Я аж заплакала от обиды и беспомощности, рука-то не достаётся. Тогда он приобнял меня с безопасной стороны и сказал:

«Ну какой индюшонок? Индюшки же не живородящие. Птицы они. Яйца несут».

Мне стало ещё обиднее. Неужели это всё-таки индюк? В общем, я мужу высказала соображения о том, за какое место держу индюка, он (муж) уже откровенно ржал, потом предложил мне всё-таки «это» достать и рассмотреть, терпеливо прочёл пошаговую инструкцию, которая начиналась словами «разжимаешь руку и отпускаешь индюшиный…».

Горло это оказалось, товарищи, г-о-р-л-о. Да, сантиметров двадцать упругой плоти, но всё-таки горло, хоть я сначала и спорила. Зачем мясники индюшиное горло туда запихали, не знаю, это наверное такая специальная ловушка на гуманитариев. А руки я с той поры куда попало не сую.

Мириам Залманович

14 комментариев

  1. Хорошо хоть — индюшонка не было. Я как сама его подержала в руке.

  2. Это не горло, а «шейка» 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вам также может быть интересно...

Спрашивали? Отвечаем! (видео)

Читать далее →