Мириам Залманович: Классификация моделей семейной жизни на примере убийства дракона Мириам Залманович: Классификация моделей семейной жизни на примере убийства дракона
Загружается...
Вы здесь:  Главная  >  Авторские колонки  >  Авторская колонка Мириам Залманович  >  Данная статья

Мириам Залманович: Классификация моделей семейной жизни на примере убийства дракона

03/05/2018

1. Он: «Ой, дракон! Аааа!» — запрыгивает на диван, сидит поджав ноги, смотрит затравленно, зовет жену. «Ты это, позаговаривай ему зубы пол часика, а я спасателям позвоню! Я же золотую страховку с прошлой зарплаты оплатил, нас спасут, обязательно спасут, только ты пока того, держись там!»

2. Она: «Муж, там дракон! Он такой страшный! Убей его, убей!» Он: «Так он же далеко!»
Она: «Когда придёт — поздно будет! Он деток наших сожрет!», и добавляет мечтательно, но неуверенно: «А меня изнасилует!» Он: «И что, я пойду дракона просто так в его собственном огороде убивать? Смотри, он там хозяйством занимается, а огнем пыхтит, потому что листья сжигает, и вообще этот Дракон — зверь довольно приветливый, сосед хороший.» Она: «Ах так? То есть это говно трехголовое тебе дороже семьи?! Тогда ты трус и вообще немужик! Развод, девичья фамилия, дом отсужу, детей не увидишь!»

3. Он: «Прикинь, в соседний огород забрел дракон, а я как раз на днях читал, что штука это страшно редкая, в Красной книге прописана — исчезающий вид, недавно на аукционе в Лондоне старую бесплодную особь за три миллиона продали. А этот вроде молодой самец!» Она: «Да ты что? У мужа моей подруги в гараже уже много лет самка дракона сидит, забрела как-то к ним на ферму, да и прижилась вроде, но по весне воет так, что ой!» Он: «Думаешь, срастётся?» Она: «Скорее звони нашему кредит менеджеру, нам срочно нужен ангар для сладкой парочки, инкубатор для высиживания драконыша и три тонны смесей детско-драконьего питания! А я пойду гуглить ловушки и приманки для драконов»

4. Она: «Милыыыый, ты не очень устал?» Он, чуя недоброе: «Ну?» Она, ненавязчиво, хлопая удивленными глазками: «Там дракон к дому подошел, только что из бензобака твоей машины весь бензин вылакал. Наверное пить хотел…» Он: «Бл…! Мой бензин! Да эта падла сейчас хату спалит! Ах ты, чудище-юдище, мать твою так и разэтак, вот тебе, тварюга, за выжранный бензин, вот за соседский хлев, вот за Тузика, что в том году сам сдох, вот за сарай, что давеча обвалился, вот за то, что я бабло при девальвации потерял, вот, гнида, за то, что такую страну просрали! Танька! На-ка вон, собери там ошметки драконовы во дворе, посмотри, чего сготовишь пожрать, а чего на зиму закатаешь, остальное родне раздай, чтоб не пропало!» Она, поливая из ведра на его окровавленные руки: «Ах, повезло же мне с тобой! Ты мой герой!»

5. Он: «Так, ты только не волнуйся, но в наш огород залез дракон, ты, пожалуйста, закрой все окна и двери, никому не открывай, если что — номера счетов ты знаешь, где ключ от ячейки — тоже, главное — детей людьми воспитай!» Она: «Ха, то есть ты типа Робин Гуд, а я, типа, пальцем делана, ага! Задрал этот сексизм!» Хватает топор, выскакивает из окна, отрубает опешившему дракону две головы, на третью накидывает мужнин шарф, прихваченный в прихожей, и, то таща дракона за шарф, то пиная пендалями, гонит несчастное животное к калитке, приговаривая: «Будешь тут ещё шариться, скотина! А ну-ка пшёл отсюда, и своим расскажи, что дешево отделался, следующему яйца оторву и к выхлопной трубе своего джипа их подвешу!» Муж, слыша это, опасливо ощупывает свои.

6. Он, за завтраком: «У нас во дворе пасется что-то странное, вроде на дракона похоже. Мне пойти, что ль, с ним сразиться?» Она, не выходя из Фейсбука: «Зай, ты же знаешь, что в драконах, ремонтах, техобслуживании, недвижке и прочем таком, я не разбираюсь! Ты ж мужчина, реши сам!». Он обреченно переобувается, берет топор, выходит. Дракон удивляется такой наглости, откусывает ему голову, разочарованно сплевывает — жестковата, улетает. Она заходит в любимые ФБ группы. 1) Ремонт, услуги, отдам даром: «А подскажите недорогое похоронное бюро? Что б проверенное, бюджетное и с гарантией. Товар без головы, так что гроб можно короче, некондиционку и б/у тоже рассмотрю» 2) Мамы и хозяйки: «Мамасята и девулечки, сегодня ваще такой кошмар был – дракоша сделал нямушки моему Зае и теперь я – бедный котик. Хочу на ручки и под пледик! А скажите, какая шляпка подойдет к черному кружевному лифчику? Всем чмоки, феечки!» 3) Лента новостей: «Мой любимый сегодня геройски погиб, защищая меня и нашего кота, теперь я навеки вдова морпеха. Прошу проявить тактичность и не предлагать мне новых мужей, я не такая, в ближайшие две недели в новый замуж точно не пойду. ̶Т̶у̶с̶о̶в̶к̶а̶ Поминки в ресторане таком-то. Дорого. Только для солидных господ!»

7. Она, предварительно постучавшись в дверь домашнего кабинета: «Муж Супругович, посмотри пожалуйста, кажется у нас в огороде дракон.» Он, устало и отстранено: «Ты не могла бы уточнить, дракон, или мифический змей? Право же, твоя поверхностнось в определениях удручает.» Она: «Да какая разница! Он уже сжег забор, а сейчас засунул голову в окно и смотрит на нас! Аааааа!!!» Он, не обращая внимания на пыхтящего рядом дракона: «Уфффф, ладно, давай попробуем еще раз: Драко́н (греч. δράκων) — собирательное название, объединяющее ряд мифологических и фантастических существ. Дракон связан с христианским культом святого Георгия и получил широкое распространение в европейском религиозном искусстве. Традиции Восточной Азии также содержат немало драконообразных персонажей, таких как японский рю, китайский лун, вьетнамский лонг, корейский ён и др.
В XX и XXI веках интерес к дракону усилился и продолжает усиливаться. Дракон нашёл широкое распространение в фэнтези, а также используется в фэншуй и астрологии. Если бы до того, как побеспокоить этой ерундой меня, ты хотя бы минимально изучила вопрос, то знала бы, что взаимосвязь дракона и мифического змея вызывает много вопросов, в результате чего два эти понятия подменяют друг друга, и в литературе применяется то один, то другой термин для описания то одних, то других характеристик…»
Дракон: «Бляяяяяя!», тихонечко вытаскивает голову из окна и бесшумно по-пластунски уползает, с ужасом слыша вслед нравоучительное: «Пол дракона в мифологии имеет свои особенности. Как мужской он очевиден в мифах с темой запирания вод и забирания девушек. Как женский он очевиден в мифах о порождении драконом мира. Во многих мифах пол менее определён; дракон олицетворяет мужское начало, но имеет и черты женской природы (андрогин)».

8. Соседки: «Федотовна, как там Хуан Карлос – то, на Марие-Изольде женился?» Она: «А я почем знаю? Недосуг мне — у меня, вон, старого хрыча давеча дракон задрал, хлопочу. Вы уж ту Хуаниту, прости осспади, смотрите зорко, потом расскажете!» Соседки, наперебой: «Ужас/кошмар/как же ты теперь?!» Она: «Сама не знаю – кабачок на рынке жуть какой дорогой! А помидор? Ух, спекулянты проклятые, Сталина на них нет! И майонез нынче жидкий – одно название! Вот раньше, бывало, ведро купишь – и на весь Первомай хватит, а нынче и тремя не отделаешься! Одно ладно – деверь хряка заколоть обещал — котлет наверчу, холодец сварганю. Сноха картошки с деревни привезет и самогону. Так: селедка под шубой есть, Столичный салат тоже, Мимозу сделаю, столы прям здесь поставим. Ой, борщ выкипает! Всё, побежала я. Вы на поминки-то в субботу не забудьте!»

9. Она: «Милыыый, а у нас на участке драааакон, он такой прааативный, а твоя охрана опять всё прощёлкала. Вот за что ты только этим дармоедам плаааатишь? Лучше бы дал больше денежки своей Зааайке!» Он, не отрываясь от биржевых сводок: «Ну, от них хоть какая польза, не то, что от некоторых!» Она, презрительно: «Вот пусть они с тобой и спят!», хлопает дверью, садится в бентли, уезжает на шопотерапию. Уязвленный дракон, бурча себе под нос: «Вот правильно моя стерва говорила, я никчемный, никому не нужный, не страшный и не интересный неудачник» плетется к психотерапевту.

10. Он: «Ого, какой драконище во двор забрел. Интересный экземпляр. А мускулистый какой! Пригласим его к нам на бокал вина и сырную плату? Потрещим, узнаем о драконьих обычаях, музыкальных вкусах.» Он: «Ах ты шлюха! Тебе вот прям неймется, да? «Обычаи, вкусы», а сам с его яиц взгляд не сводишь! Думаешь не помню, как ты в прошлом году на Гавайах на аборигена также пялился, а потом я вас на пляже застукал? С меня хватит!», выскакивает за дверь, проносится мимо опешившего дракона, удалившись на безопасное расстояние поворачивается к нему, взвизгнув: «Вот ты доволен, да, доволен?», в слезах убегает прочь.

11. Она: «Ой вэй! Это шо к нам залетело? Вот жежь казни египетские! Мууж!» Он, испугано: «Шо?» Она: «Наконец-то и с тебя, шлимазла, будет толк. Там курёнок чернобыльский топчется, ты ж глянь на этого халамидника – коленки остренькие, как в твоём зеркале, зато три головы — шо умный не факт, а жрет точно в три горла! Нам такого не прокормить, да и товар неходовой — продавать его замучаемся, бекицер – не гешефт. Так шо ты порешай!» Он: «Я порешай? Побойся бога – это ж целый дракон. Я не для того в институте учился, шоб драконов убивать. У меня мама, между прочим, главный педиатр республики, а папа вообще директор мясокомбината, на секундочку! И вот они, значит, растили единственного сына, учили в институте и отдавали в приличную семью, шоб я как какой-то шойгец бегал по лужам за странным некошерным животным?» Она: «Нет, вы слышали? Да мой папа твоего папу в один карман ложил, с другого вытаскивал – сравнил ваш бобруйский мясокомбинат с плодовощторгом союзного значения! Та не смеши народ, я ж не вчерашняя! Если моя мама узнает, как ты надо мной издеваешься, она тебе твое же недоразумение на завтрак скормит. Ой, а вот и мама идёт!» Мама: «Дети, шо за кипишь и шо это за звер вы себе завели? Почём брали? Как сам пришел? Какой такой дракон-флакон? Этот штоль — дракон? Та я вас умоляю! Слышь ты, гадёныш, а ну-ка ходи сюдой!» Достав из авоськи двух карпов и нож для разделки оных, заботливо захваченный из дому, мама этими предметами делает несколько движений, подсмотренных в кунг-фу панде, крав маге и индийских сериалах, и вот поверженный дракон сидит у дома на привязи из распущенной авоськи, по команде «Огонь!» пыхает на мангал, и сбивает пролетающие самолеты «шоб детям было тихо-ша», по команде «Голос!» лает на прохожих, при взгляде на маму жалобно скулит, а по пятницам плетется с ней на рынок и за это получает кусочек кугочки. Зовется Шлимазлом, в честь бывшего маминого мужа, и круглый год ходит в шарфе на каждой шее «Шлёма, не спорь, я лучше знаю — ты же жь горлом работаешь!»

Мириам Залманович

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вам также может быть интересно...

Дима Кеслер: 10 ава

Читать далее →