Ральф Кент: У меня зазвонил телефон Ральф Кент: У меня зазвонил телефон
Загружается...
Вы здесь:  Главная  >  Лента новостей  >  Данная статья

Ральф Кент: У меня зазвонил телефон

05/12/2018

— Господин Кент?

Голос в телефоне не предвещал ничего хорошего (да простится мне этот штамп).

— Да, я, я это он, он у аппарата, вас слушаю внимательно (так было надо, потом объясню)

— С вами говорит такая-то из Штаба по Борьбе за Права.

— Очень приятно, я за права и за борь…

Голос в телефоне перебил, металла в нем добавилось фунтов на пять:

— У нас есть сведения, что в возглавляемом вами отделе нет ни одной женщины и ни одного представителя меньшинств.

— Каких меньшинств?!

Металл в голосе мгновенно закалился и прокалился:

— Никаких! Ни сексуальных, ни национальных!

— Кто это вам такое сказал?!

— Неважно кто сказал! главное, что нет.

— Но это неверно! У нас как положено, не менее половины и тех, и тех!

— Не может быть: у нас на руках список ваших сотрудников. Никаких меньшинств, сплошные большинства!

— А я вам говорю, у вас сведения неверные. А у меня есть копии нотариально заверенных документов.

— Что значит документов? У ваших работников почти все фамилии на «штейн», «ман» и «фельд», а имена сплошь «давид», «борис», «эран» и «леон»!

— А у меня, говорю я вам, заверенные копии! и в них четко написано, что Борис и Эран, например — это не мужчины, а fluid sex.

— То есть как fluid sex? как это не мужчины, если по нашим сведениям у Бориса жена и две дочки, а у Эрана третья подруга за последние полгода?

— Так это дома они мужчины. А на работе — fluid sex! Иногда я их е.., иногда они сами е..тся, иногда каждый из них е..т программистов, а QA всех нас имеет вместе и по отдельности.

— Вы эти шутки бросьте! Fluid sex должен быть везде одинаковым, на работе и дома!

Теперь настала моя очередь добавлять в голос… даже не металл, а гранит. И я добавил… вместе с угрозой:

— Так-так. Вы что хотите сказать? Что у нас тут 19-й век? Что каждый рождается с одним fluid sex-ом и не имеет права определять свой пол по своему желанию когда хочет и как хочет? Вас как зовут, напомните, пожалуйста…

Голос в телефоне мгновенно сменил металл на бархат:

— Нет… нет-нет, что вы. Мы за свободу!

— И за права?

— Да-да, за права! кстати, (снова металл, но уже полегче, не железо, а никель или даже олово) меньшинств у вас в отделе все равно нет. Сплошные ашкеназы.

Ладно, милочка, сейчас ты у меня получишь… добавляю к граниту скрипучую мраморную крошку:

— Как вы сказали? АШ-КЕ-НАЗЫ? Вы помните, я в самом начале разговора с вами долго здоровался? Знаете, почему?

Голос в телефоне неумело скрывает растерянность за иронией:

— И почему?

— Это я тянул время, чтобы включить запись. Наш разговор записывается. Ну вы знаете — стандартно, в целях повышения качества…

Голос в телефоне уже журчит ручейком:

— Ну вот же список фамилий вашего отдела — Васерштейн, Рабинович… Эпельбаум…

— А у меня документы! Васерштейн первые 10 дней каждого месяца чувствует себя на работе эфиопской женщиной, а вторые — иракским геем. Рабинович — наоборот. А у Эпельбаума вообще мама по фамилии Бузагло, так что он каждые первые полмесяца марокканец…

— …А вторые полмесяца ашкеназ!

— Неверно! Вторые полмесяца он марокканка. И его самоощущение нотариально заверено!

Голос в телефоне вдруг стал вкрадчиво-ехидным.

— А когда можно прийти проверить?

— Что проверить?

— Ну что они геи, женщины и эфиопы-марокканцы.

— Да пожалуйста, приходите когда хотите. Но учтите: попробуете приблизиться к кому-то из нас ближе чем на 5 метров и посмотреть не на уши, а на другие части тела — сразу оформляем протокол о сексуальных домогательствах, у нас с этим строго, секьюрити натасканное, свидетели дежурят в коридоре, полиция и судьи на быстром наборе…

Голос в телефоне вдруг стал таким ласково-нежным, ну прямо «секс по телефону»:

— Хорошо-хорошо, не беспокойтесь, мы вряд ли скоро к вам придем, мы пока заняты…

— Борьбой за права?

— Да-да, борьбой. Знаете, какие есть еще гомофобы, трансофобы, гинекофобы…

— О да, знаю. Ужас какие есть еще! Но вы звоните, если что.

— Дадада, конечно. Будьте здоровы, радостной вам Хануки!

— Что-о-о?! какой «хануки»? Это дома мы евреи! а на работе мы чувствуем себя до обеда католическими мусульманами, а после обеда православными буддистами. И документы есть нотариаль…

…не дослушала, бросила трубку. Уффф, с одной разделались. Но день еще только начался… до следующего звонка надо успеть хотя бы немного над проектом поработать… аз охн вей… лехаим, бояре…

(c) Ralph Kent

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вам также может быть интересно...

The Shadow: Эпитафия

Читать далее →